Аэлита

Наша компания отмечала день рождения в элитном клубе "Богема" (о том, что он элитный я прочла в Интернете, я бы сама вряд ли догадалась). Меня впечатлили две вещи: бархатный туалет с трюмо и кофе. Все же остальное - темно-лиловая драпировка стен, освещение в стиле 30-х, вычурный интерьер - было так себе и казалось подделкой. Хотелось взять гвоздик и поковырять. Даже в рамах не было картин, как будто рам вполне достаточно. А вот туалет был настоящим, да. На трюмо лежали какие-то редкие глянцевые журналы, дизайнер невозмутимо сперла себе один. Мы честно старались сфотографировать себя у трюмо (Аня сказала, что это называется "селфи в туалете"), но ничего хорошего из этого не вышло. Туалет был лучше наших лиц.
А кофе стоил, как полноценный обед. Но был вкусным, как зараза.

И еще была рыба. Она плавала в небольшом аквариуме на стойке - можно было раскурить сигару и подымить ей в лицо. И спросить, что она такого плохого натворила в предыдущей жизни?

---

У меня спрашивают

У меня спрашивают: почему, мол, у тебя никакой активности в соц сетях? Ни одного мудрого статуса от тебя, ни одной откровенной фотографии. Я отвечаю так: мудрых мыслей не думаю, с портретистами не встречаюсь, откровениями себя не балую. На сегодняшний день молчание в соц. сети - это прямо какая-то форма аскетизма. И всё же я задумалась.
Раньше лента была такой интересной, теперь же вижу одни безличные перепосты, мне так мерзко путаться среди них. Иногда я тоже мечтаю сделать откровенную фотосессию (своего лица, да) - и как выложить всем на радость!.. Но боюсь, я потеряюсь в рецептах пирогов, музыкальных подборках, будь они прокляты, и мотивирующих к похуданию картинках. Эх, эх.

---

Мне говорят

Мне говорят так: "Это потрясающая книга! Просто отличная!"
Тогда я думаю, что книга и впрямь неплоха.
Но если говорят: "Это такая глубочайшая вещь, в ней такие мысли, я и сам их думал когда-то, а тут - представляешь? - тут они вот и написаны" - тогда я понимаю, что книга это Пауло Коэльо, и я читать её не стану.
Возможно ли, что у меня предубеждения? Уверена, что это они.

Как правило, я никогда не комментирую чужую неразборчивость в книгах. Люди читающие считают себя умнее всех на свете, и я за них очень рада. Даже если они не отдают себе отчет в том, что каждая газета порой лучше их любимых книг, мне не хочется вступать с ними в споры.

Давеча нашла свои собственные рецензии к книгам: студенткой я баловалась комментариями к прочтенному, и надо признать, испытывала сильную гордость по этому поводу. Теперь же прочла эти тексты с ужасом: никогда бы не стала связываться с той девочкой, такая грусть.

@темы: книги, мне говорят

---

Мама, купи мне йогурт и дробовик

За бортом весна, в голове шумит. Я придумываю сюжет такого романа, где в конце не остается никого в живых, кроме шума в голове главного героя. О, это будет чудная книга: первым умрет господин Ф.; по дороге на работу я смакую подробности его скоропостижной гибели - и мне не терпится начать. Господин Ф. должен выслушать меня хотя бы там, хотя бы там, хотя бы там.

В остальном же, мои дни - это воинствующая орфография и наемник-синтаксис. Маркетологи глупят, клиенты глупят, я же просто вздыхаю им в ответ (потому что я молчаливая дура, не иначе).
Они все хотят перемен. А я - спать.

---

Быть, быть

Когда снится невозвратимое прошлое, просыпаешься с облегчением и еле уловимой тревогой. Меня бьет собственная впечатлительность, уверена. Чувства, ушедшие и умершие в норах, проявляются во снах, как на фотобумаге. Обида, смешанная со страхом, одиночеством, безысходностью - ничего прекрасного, ничего трогательного, одно лишь выученное смирение. Столько времени прошло, а этот коктейль всё еще догоняет меня, беспардонная тварь. Что ж. Я встаю, это нужно, я еду до работы около часа, это нужно, вечером я отправлюсь в зал, это нужно, буду ехать обратно около часа, это нужно. Я рвусь в бытие, но уже не так отчаянно, как раньше, и выходит из этого следующее: проходит время, которое нивелирует во мне всё, всё, от амбиций до навыков, от желания нового опыта до памяти об этом опыте. Я растворяюсь в транспорте, в офисе, в зале, я таблетка аспирина, куда уж мне до чего-то там. Всё чаще я думаю о собственном весе и здоровье своих волос, вместо того, чтобы писать о Барте или ездить на конференции в холодных вагонах.
Есть один молодой человек, мой друг, мое плечо и солнце. Но он не в силах втащить меня в предыдущую жизнь, о которой я помню одну лишь немую печаль - я просто не позволю ему этого. Хотя и безумно по ней скучаю.

---

Какое эпическое крушение надежд, какой неостроумный конец! Как удалось зайти так далеко, как удалось от всего уйти настолько далеко, что не осталось надежды на возвращение? Люди, дома, подъезды, перила, окна... Иногда мне снится, что спускаюсь с пятого этажа на четвертый - и двери, которые никогда не запирались, оказываются наглухо запертыми. Я слышу, что там смеются люди, но дверь мне не поддается. Такая глухая бездна, такой колодец отчаяния... Как это могло произойти?